小说九九 > 软化小古板
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  结束了第一次出国旅程,我以旧金山为背景,写了一篇异国恋曲的故事,完全出自我的幻想,哈哈,其实并没有什么艳遇。今天又听到那首歌,让我想起那段日子,第一次出国的我,第一次看到新世界的心情,趁着年轻去探索新事物,确实是一份值回票价的回忆。

  自由对我来说很重要,基本上我很任性,想怎样就怎样,懒得管别人怎么想,除非是我很在乎的人。在我的定义中,自由就是拥有充分空间,可以畅快地呼吸,可以自己做决定,对每件事做出自己的选择。每个人多少有不同的框框和包袱,我当然也有,然而我觉得我是自由的,我背负的压力是我心甘情愿的,因此我没什么好抱怨。

  有几个朋友的生活让我大感不可思议,A女比较男性化,打扮一向运动风,她母亲非常不欣赏,希望她像个女孩子家,要做防晒、要淑女一点,A女不想改变,但是她住家里、吃家里,虽有工作却只能养活自己,每天仍得遵守母亲的规矩。B女从小家教严格,门禁时间是晚上九点,她没有家中钥匙,只能等爸妈开门,晚一点回家就会被骂到臭头,完成学业后她回家继承家业,一样过着被爸妈紧盯的生活,她也不敢反抗或革命。c女因为不想在家中工厂上班,考到中部的大学念书,但家人的压力仍在,不断批评她这点和那点,尤其她母亲的犀利言词,已经影响到她的身心健康。

  听闻以上朋友的状况,我除了同情和倾听,也无法帮上什么忙,自由有一部分是天生的幸运,有一部分却是自己争取的。比较起来,我爸妈对我的要求不多,因为我们家穷了很多年,最要紧的第一件事就是生存,其它的表面功夫都是次要。从十八岁念大学以来,我在经济和人格上都转为独立,可以决定我要怎么过活,现在我住在家里,但也是家中经济支柱,我不需要拿别人的手软,精神和现实上不用依赖谁,我有工作、我会开车、我知道我要去哪里,因此我自由了。

  以前我很讨厌沟通,综合了孤芳自赏、多愁善感、被害妄想症的心态,总觉得别人不懂我就算了,反正我也不要谁来懂,大不了就拉倒,放弃这个人,无所谓。随着年岁增长,我才明白沟通的重要,有些人是我不愿意放弃的,我重视他们、珍惜他们,希望能更和谐地相处,自然要表达我的想法和感受,否则对方永远无法理解。

  除了对家人、亲友和伴侣要沟通,因为他们是生命中重要的人,其实对讨厌的人更要沟通,务必要让对方知道,他们的言语或行动已造成伤害,清楚说出自己的感受,请他们不要再这么做。当然,对方不一定会如我所愿,但是我说出口了,我已经尝试过了,我不会抱怨自己没用,被人欺负还忍气吞声,只会自己偷偷地哭,那才真的更伤心。

 

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